那些年，当河流走进沧海，我们天真的以为人生会有永远

那些年，当候鸟划过苍穹，我们纯真的在呐喊着青春无悔

那些年，一点小小的悸动，就傻傻的期看能为彼此轻许一生

多年后，面朝校园的大门，却不能感染樱花树下的鸟语丛林。

多年后，走在空旷的操场，却不会有当时风化正茂的情怀

多年后，我们在聚的时候，却都是佳期已过佳人有约

看着曾经的毕业照和曾经的你，想着我们曾经讨论的何去何从，慢慢地拼凑这曾经幻想的远景。

想着那些 欢声笑语到心碎。

此时已经把课堂上的慵懒转移到直面惨淡的人生。

躺在床上的时候，思考着人生的时候，你还能记得，还会想起毕业的那欢乐吧一年吗？

你会想起曾经暗恋过的那个他或她吗？

你会想起跌倒了扶你起来给你安慰的吗？

你会想起同桌一起抄功课一起讲静静话的她（他）吗？

会想起曾淋过雨哭泣过的疯狂吗？

会想起草坪上的半夜不眠吗？

我想，我会。

我会想起我们曾天涯天涯的不离不弃

我想，我会。

我会想起我们曾地久天长的友情长存。

我想，我会。

我会想起曾懵懂，美好却又遗憾的欢乐吧下载学生时代

我想，我会。

我会带着这段青春的美走过未来，也难以遗忘

那些年，我们静静的说着情话，那些年我们一起唱着情歌

那些年，我们微笑过的脸庞，那些年，流过泪的脸庞。

那些年，我们挥霍过的青春，那些年，我们执著过的青春。

那些年我们高呼青春万岁

那些年的你们，还记得那些事吗？

你都如何回忆她们，是带着笑或是很沉静

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我是那尘世中静默的9158跳舞吧生命，娇黄的花瓣栖息在一碧如洗的蓝天下终是难掩蕊儿泣血的艳丽。我是那冷风中怒放的生灵，锦色的羽翼在温热的阳光中热情倾诉着前世今生凡间所有关于爱的吟诵与传奇。

何年何月我开始植根于这座空旷的院落的呢？红柱红檐篮色墙，大抵是惊艳于我快意的明黄那心意剔透爱花人无与伦比浪漫典雅非凡的创意。也许他懂得，尽管春天未曾裙裾飞扬呢，小草也刚刚从泥土中显露些许羞涩脸膛，而宛如枯萎了的我的手臂已然舒展开来，迫不及待地要在易逝的流光里深情吐露出点点的暗香，执着地不断重复参悟那生命轮回中刹那间激*情张扬的灿烂和绚丽。

我就在这里静静地等你，花开或者花落，沉寂或者绚丽，我只守在这里等你。

我只恐爱我的人等不及，我只怕我爱的人等不及。我忐忑于他们来不及体会今生独属于我的，那清淡的香，来不及看到颔首于滚滚红尘之中的，我那心无旁裔快乐的笑。我只在这里等你，盼看着有朝一日，你会籍着闲情转过拐角，婉转扬眉间，再次惊见前世今生你我初初相见的美妙。

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我想成为一个作家，哪怕不是作家只是一个小小的新浪uc官方下载作者，我也会很满足。我是一个极爱写作的人。不知道是什么时候，爱上了写作，爱上了文学。也许是小学的时候。因为那时太孤单太不开心，所以想借此抒发自己的情感，将自己的失落与不落都记下。但当时，我并不知道什么文学，只是把写作当成自己的知己。把所有的心事都告诉它，因为只有它懂我，它愿意倾听我，而且没有怨言。

从小学到高中，大约有六年的时间我都很喜欢写作。但是也没有写很多，只是喜欢记录身边的人和事。写下自己的感受，记下每天的心情.心境。这样就不会因为时光的流逝而遗忘。本以为自己会一直这样写作，一直沉醉在文学的世界里。只是人生永远不会随着自己的计划走。它不是襁褓里的婴儿，随你摆弄。它是任性而叛逆的少年，你让他往东，他偏向西。在我的学习生涯走到一个重要的转折点时，我终于还是坚持不住。校园的生活固然多姿多彩，可是欢笑中也会带有悲伤。有让你感动的师生情，有让你难以忘怀的友情，当然也会有刺痛你心的爱情。虽然有舍不得的朋友，但我更想自由的翱翔。有欢乐就会有离别，所以我选择了休学。之后我有两年多都没碰过与文学有关的东西。尽管在这期间我很想看看书，写写东西，可是现实的生活使我不得不放弃了写作。我现在唯一能说的是，我仍爱文学，仍不想放弃写作。

只是现在想要拣起扔了两年的东西，会不会太晚。我现在早已没有了以前那种对写作的感觉。以前，总是会有一些奇思妙想，然后就能写出好文章来。可是现在，绞尽脑汁也找不到那种文思如涌泉的感觉。有时真的很想放弃，可是又心有不甘.不舍。所以，就只有放任自己，一连几天都不去想写作，让自己的头脑得到平静，等待灵感的来临。可最后却发现于事无补。这让我明白：创作是需要灵感，但也不可以偷懒。当我看到榕树下原创大赛的公告时，真的好心动。心想：如果我一直没有放弃过写作，也许今日真的可以有幸一搏。但当我看到榕树那庞大的阵容，我才发现自己是这么的渺小。真的失望。

我想成为一个作家。不过那是个遥远的梦，本来以为我还能去伸手摸一摸它。可是现在看来，是那么的遥不可及。一个人如果没有梦想，就没有了动力，没有动力，人生还有什么意义呢。其实我不想放弃，因为放弃的感觉真的不是很好。放弃就代表我懦弱，事实上我不仅懦弱，还很胆怯。在我看来，对手太强大。如果他是个大作家，而我充其量就是读者。我不怕别的，只怕他比我丰富的写作经验，比我更多的写作跳舞吧素材。像我这种进世未深只会一味幻想的女孩，一碰到真才实学社会经验丰富的人，自然就无招架之力了。我与他的天差地别，使我对自己失去信心。真讨厌这样的自己，做人应该勇往直前，而不是像我这样顾虑这么多。所以，不管怎么样，我都不会放弃。没上过大学又怎样，我就是单纯的喜欢文学有错吗？我相信，我身上有他们没有的。

日升，日落。规律如此，我心依然。所以曾经的梦想转化为：

—————读遍天下。写自己的文章，让别人去说吧

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每每往杯子里倒水的时候，我总喜欢一直盯着它看，看得久了，便觉得它像蜷缩在我手心的云朵，轻柔的舒卷，温柔的在手心里画着圆圈，不由让我想起小时候和某个小女生一起玩画手表的游戏，蓝色墨水笔画在皮肤上痒痒的，很惬意、很盎然，记得时过很久，在一次和大人一起洗澡的时候，不经意间想起那个不同意义的手表已经不见了。

很多次，妈妈总是说"9158跳舞吧蓝色墨水有毒，画在皮肤上会渗进去，时间久了会中毒，全身腐烂而死"

听得我的鼻息里总漾着挥散不去的有机分解前的味道，似乎在酝酿一个阴谋，一直到我死去，才能揭晓。继而，在斛觫中过了几个日头之后，便也不再那么深刻、恐惧。

后来开始用黑色笔画，她画我一下，我画她一下，一直这样画，画到最后才知道，原来我们都在不停的填补一个圆，从哪里开始的，便到哪里结束，一直画到我们最后的青春，接而，用这个我们画好的圈子牢牢的把自己套住。然后，骄傲地对着四周的人喊，你们看，这是我画的圈子，多好。

似乎画手表的时日过久，生出了厌倦，就开始找些新鲜的调剂生活，把手表改成向日葵，再到后来直接把它画成了乌龟，画着画着，便互相不搭理，倔强的等对方道歉，一直到各奔天涯也没有等到。

就这样，很多年后，再也没有见到过对方。本是该心痛、难过的，可连心痛、难过的理由都找不到，就没有难过，也没有开心。我勉强将它定义为一种心酸。 就像泡在茶杯里的干柠檬片，酸酸的、涩涩的，我只好不停的加水，不停地加开水，然后看着它慢慢稀释，久了却不肯罢手，也不敢罢手。

有时候水从杯子里溢出来，打湿了桌子，我还盯着它，看得入神，连袖子和胸口都湿透，皮肤浸在温热的潮湿里，软软的，像是钻进我的身体里，不久后，长出红色的疹子，奇痒。 想起妈妈曾经说过的话

"蓝色墨水有毒，画在皮肤上会渗进去，时间久了会中毒，全身腐烂而死" 而这种毒，叫做记忆。

被我们用蓝色和黑色的笔轻轻的、毫无感情的画进身体。

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那是一个布满我快乐的地方，也是见证我一点一滴长大的长辈。它很安详，静静的在那遥远的边际坐落着，没有山，但却是四处环水，还有那绿油油的稻田。是的，它在江南欢乐吧。

江南的景色是很迷人的，没有群山的巍峨，但是它有那似水的柔情。正所谓，一方水土养一方人，世世代代的人在这里用自己辛勤的汗水浇灌着土地。这里的人们用平凡的双手创造着智慧与文明。

那里，给我印象最深的是那无边无际的田野和那缓缓流动的小河。最喜欢的是油菜花开的时候，金黄色的一片。没有边际，一团团，一簇簇，一个紧挨着一个。那种辉煌，给我留下了不可磨灭的印记，在我的脑海里，在我的心里。还有是那条生生不息的小河，那河水像母亲甘甜的乳汁，把我们抚养长大。几十年甚至几百年，安详，沉静，就是那么慢慢的，永不停歇的流着。它流在我的脑际中，也在我心上缓缓的流过，留下的是甘甜的回忆。

孩童时代的我们都是很顽皮的，就是那个小村子，成了我们的天堂。夏天，大汗淋漓的在村子里跑，无聊时拿着个竹竿去钓鱼或者是龙虾。为了找蚯蚓，会把自己的衣服弄的很脏，变成这大花脸。即使回家会免不了挨骂，但我们毫不在乎，依然是那么的快乐。想想，那时候真的很天真，拿着竹竿，坐在船上，咕叽咕叽和小伙伴们讲个不停，哪有那么蠢的鱼，这样也能上钩？不过记得有一次，没把鱼钓到，却不经意的捉到了一只龙虾，那可把我给乐坏了，逢人就说：我捉了一只大龙虾！那种欣喜，至今还记着，但却少了当初的那份童真。

夏季的晚上也是丰富多彩的。那知了，蛐蛐唱着愉快的歌儿。爷爷与我拿着手电筒，走到田野中，去捉蛐蛐，还记得外公送了我一个精致的蛐蛐笼。那时的我最喜欢听蛐蛐叫了，可是你把它捉到了，它却不叫了，还为此哭过闹过呢。蛐蛐，也是我童年在家乡的泡泡吧回忆。

江南的冬天是很少下雪的。每次看到那朵朵雪花纷纷飘落，真的很开心，即使是现在，依旧如此。对雪，我有一种独特的喜爱，也许不只是我一个人吧，也许江南的孩子都是这样的。记得07年下了一场大雪，那时的我只是上三四年级吧.吵着闹着要堆雪人，父亲没办法，只好拉着我稚嫩的冻得通红的小手去堆雪人，当时还拍了很多张照片。如今翻起那些照片，一种莫名的感动，一种久违的熟悉都在心头慢慢的绽放。

08年，是我在家乡过的最后一个年。因为这里由于开发建设，马上要拆迁了。那时真的不懂事，总希望快点般快点般，早日住到新屋子里去。最后一个新年，过得很愉快。当除夕的夜晚烟花在天空上方绽放，爷爷感叹，明年的这个时候这里已经没有了，我们也许在其它地方了。我年幼，不懂，但还是有点惋惜。

在后来的日子里，我回过一次家。当自行车骑上那条熟悉的小路，一切的一切都变了。周围杂草丛生，一个人都没有，荒凉的感觉。一种莫名的感伤终于在自己的心里展现了，当视线模糊时，我想念这里了，想念这里的一切的一切了。从前，我在这里快乐的玩耍，还有村民，我们和和睦睦如同一家人温馨的住在这个大家庭里。过去已是过去，如今，从前的邻居搬到了哪里我都无法知道。我只知道，我曾经在这里扎根生长，如今，我似蒲公英般随风飘扬，昔日的祥和温馨已成了镜花水月。

如今，多半时间是我一个人守着这庞大空虚的家。我宁愿再次回到过去，成为一个“野孩子”，在田野间，在河滩旁，疯狂的玩耍，没有零花钱，没有电脑，没有零食。我不愿用我从前的美好童年换成现在住在城市中，看那车水马龙，拥有物质上的财富。我只是想再次融入到大自然中，再次回到我那温馨的家乡。

我再次站在那条小河旁，看着河水缓缓地流动。我在想，也许生命就是条长河吧，永不停息的向前流动着。而曾经的美好，只是留在心中一种回忆罢了。

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我在心里为妹妹而高心，也为自已而高心，我们是幸运的。我们有机会在学堂听着9158跳舞吧老师讲课，我一直在家乡读书，所以一直没出过远门。而我的姐姐也就是妹妹十三岁这个年龄就踏上了南下的客车。

我家原来有一栋祖父母留下来的瓦房，到父母这一代就继续这栋瓦房，不过瓦房历经风雨沧桑，终有被损坏的地方。一逢下雨天屋里漏个不停，我们么只能拿着盆接在漏雨的地方，可是总是堵不住雨的洗涤。下雨天，屋里没有一块干燥之地可以容身，为此母亲下定决心要修房。

家里本来就穷，何况还欠一部分债，更谈不上家里有什么积蓄。为修房一事母亲和父亲大吵了一架，父亲终极拗不过母亲，同意了此事。母亲四处奔波，向亲戚借钱，不过亲戚借的总是不够的，剩下的全部是借的高利贷。

2002年末，就正式破土动工了，到2003年4月份正式建成。建成新房，我当然高兴，可是全家只有我一人高兴，从表情上看父母和姐根本就是愁眉苦脸的。

为庆祝建房完成，父母摆了酒宴，凡是亲戚朋友乡邻都来“送人情”。可是这一天对我父母来说是个巨大压力，很多债主都来了，而父亲实在没有更多的钱还清这些债，只能一个个向债主们说好话，“能不能缓一缓，下次再给你一次性还清，”在一旁的姐姐哭了，我看着她红润的眼睛里含着晶莹的泪花，而我没有任何眼泪。

酒宴过后，姐姐向父母提出她不读书了，要出去打工为家里还债。父母经过一番深沉考虑后，同意了我姐的请求。

父亲给我姐借了仅仅两百元的路费，从来没出过远门的姐姐只能在我表哥表嫂带领下去广州。走之前，我母亲千叮万嘱姐姐要照顾好自已，姐姐含着泪水一路哭想到了车站。泪水仅仅把亲情拢在了一起，那时我的姐姐才十三岁。

在车上，我姐只能吃几个在家里带的熟鸡蛋。从来没花一分钱买任何东西，我姐舍不得花掉这一分钱，因为我姐还想着家里的债务。到了广州表哥表嫂也没有找到什么好的工作，而且他们租了一个屋子还得交房租，所以一直也处于潦倒状态。我姐刚满十三岁，没出过远门，只能靠我表哥找工作，因为一眼看上去就矮小而且没有身份证，所以表哥一时也无法为我姐找到工作。我姐就在表哥租的屋子里住了一个月，睡人家的，吃人家的，这引起了表嫂的不满，经常与表哥大吵大闹；经常给我姐使眼色看。这件事也惊动了我表哥的父母，为此表哥的父母经常跑到我家大吵大闹，说一些极刺耳的话，我母亲经常被气得躺在床上。我母亲下定决心要姐姐回来。

后来幸运的是我姐得到本地老乡的帮助在那住了几个星期，并难得找到了一份跳舞吧工作。找到工作我姐格外珍惜，虽然天天晚上要加班加点很是辛苦（我姐做的是计件），但我姐还是拼命的做，只想做得越多越好。当得到来之不易的第一份工资时，我姐也只留下一小部分钱给自已，其余全部寄回家中。我记得我母亲收到我姐第一笔钱应该是500元，当时我母亲拿着钱的时候既兴奋又悲痛。当着很多众乡邻夸赞我姐。

后来我姐辗转到了虎门镇沙角地区进厂，他每次打电话来描述的都是进厂很辛苦，一坐就是10几个小时，屁股都坐得生疼。连上厕所都有规定的苛刻时间，超过这个时间就要扣工钱。特别是晚上加班，只能勉强控制自已不要睡觉。

我父母担心我姐一人在一边不安全，于是打电话给在广东东莞打工的几个舅舅帮忙把我姐接在他们那儿去好有个照顾。我舅花了一个月的时间骑着摩托车终于把我姐找到了并接到了东莞。从此我姐就在东莞进厂。

都说穷人的孩子早当家、早懂事。在姐姐的身上我终于领会到，在姐姐把青春挥洒在流水线上时，我姐的债务也逐渐还完。

十三岁，我的姐姐；二十岁，还是我姐姐，只是中间的青春在流水线上一去不复还了。

如今身为90后的我们这些身影已在逐渐消失

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我留恋初中时的自己，单纯的以为把头发剪短了就真的剪掉了过往。也单纯的站在古城墙脚下，抬头看天，以为穿过天际，就真的能看见天空，在脖子仰到酸痛的时候再慢慢的低下头闭上眼睛：暮鼓晨钟，小桥流水，大雁南飞，小船画舫.......无意的映入眼前。那天堂原来就在江南，吴侬软语，沁人心脾，这是自己给自己找的一个心灵上的世外桃源，闲暇的时候，我会偷偷的坐在书桌前或躺在床上，细细咀嚼只属于自己的秘密，别人无论如何也不会偷走的秘密。

喧嚣是不可避免的，繁琐的成长在措手不及间已经蔓延开来。我也很少有时间再进入心灵中的天堂了，江南的大门用它锈迹斑斑的大锁落在了门的中心，那突兀的门楣，被傲然而又冷漠的伫立在寂寞的苍穹下，看大雁朝更南方的方向飞往。

当我再次安静的坐下品一杯下午茶的时候，又悄然的打开了江南的大门，江南的味道就在茶气氤氲的柔柔曼舞中蒸腾出了它旧日的湿润，蓦然地，我惊觉到了，自己缺少的原来就是丢失已久的那份感觉，在无暇打开江南的大门的时候，一不小心，禁锢在了别人的思维之中，人云亦云，原来真的会丢失了自己。

江南，我心灵中的故乡，我不止一次的回忆着它的模样。那儿断然没有落叶纷飞的壮观和大雪覆盖的沉重，只是很安静的，独处时，一不小心会听到船蒿划破水面的荡漾声，和月浸江心的温柔，连那雾气也是温柔的，轻抚的手在桥边轻轻一点就过往了。

江南，我在那里养过花，斑驳的青石垒成的花圃，雕刻曼妙的时光，蜿蜒的回廊勾画出的是宛如飘渺的舞步。江南，我在那里用文火煮过药，清冽的江南的水，醇香的江南的草，敷在内心的伤口上，划过期，是微微的痛。在喧闹过后，在犹豫过后，剩下的只有江南。

又见大雁南飞，我在老城墙与天际之间，找到了我的天堂，不用仰头，只是静静的。嘘！你是不是也听到了江南的声音了？！

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一早，听着那花园内的小车马达起动声，更也就没有丝毫睡意，也已经习惯了，醒来做完清漱，便冲上一杯淡茶，坐在阳台那独椅上，想想自已一个人的事，梳理一下自已，扑上淡淡的薄妆，清晨的风丝丝地凉意，听上一会的音乐，随那音乐地幽和柔美，是谁？总也会不定期地游走在这清风漫籁中，让人心动，歌很美，别人送的，几年的收藏，那断版了的难于寻得，一种热衷的积垒，当然我懂，却像读送主人的心思，为我写诗，在那音乐的变频中，我走进你的心房，亲吻千里之外的乐，欲飞，那淡凉的风中清浅的歌，曼妙着一种心静，突然想起了你，像那香芸的衣袂在风中撩拔，风中那竹叶的莎叫韵音中吹着一支恋歌，执笔竹楼居中写着一片芸芸香诗。那过去的故事，还回的去吗？我点上一支久违的烟，迷散的雾般，飞飞落落地燥动，能将这假日地懒散清理？你的出现让我更加之不懂路在何方，忘不了。

看着那东方的暧阳已上枝头，我便走出房间向那花园走去，冷凉的风已隐隐退去，还记得我吗？我等在那你路径的石级，眼前一丝寒风带着轻轻的过，好想飞扑而进你的视野，看着你，我远远地坐在这，你笑了，我静了，提着的心突然有了好久都没有了的安静。

我采下一片树叶，玩弄起这少少地喜爱，分散对你寄予的心愁，叶的清晰中，看着那脉络的印迹，那清雅墨笔涂染的诗句溢满凝香，多像这叶表面极为光滑，我将那绿叶举在阳光之下，那透色的光泽，叶形很美，叶不沾尘的清洁，是何种原由，被喻作为圣洁的象征。再望那四周的草皮，含于绿枝中的花蕾已欲爆出，棵棵枝绿已爬上围墙，蔓延而上向着阳光的一面，像在寻找昨日的如初，满地那葳蕤茂盛，叶片上串串珠乖冬水灵而透着整个冬季离殇泣诉，昨夜的雨早已尽退，在这即将而来的春天，每一处都是春的尽写春天的舒服，我的心却不能因为你而像春天一样湿润而温暧。

你的到来再到是离去那如此匆忙，你来了，我想着我怎么又会如些仿徨，心情不安，回望晨起，这本应属我的9158多人视频空落世界，那昔日的享受却在你的到来之后而显无耐，我在等吗？能说我不曾爱过吗？我力求说服自己，那是你吗？昨日里，那步履匆丛冬飘来的云又去了何方，我的心飞过你名字的停留，找不到释怀的只言片语，往日在没有你的天空，守望在那一季的荒漠，手将点滴抚摸。

过过过，凄凄着落雨 。罢也，我让心情流浪，谁都是过客，无奈，你来过，划过恋成风沉沉而落。

只也是问一声，你还好吗？你告诉我不要担心你，或许我显得多余，只也是不想你空落而难堪，让我忘去你文字的才华，那有可能吗？行走在你来回的路径，‘子夜’时分那一首独殇的歌不停地耳绕于我的空间，想起昨日的你，我望着那蓝色的天空，能是如初的那曾经你、我？负重的心情，沙岸早已不见的默契的足步，你许下的狂言，早已变成海市蜃楼，你说在那阳光的早晨心对尉蓝唱着‘牧云’的歌，放逐在草坡。多想把你回眸的那一抹浅浅地笑，写进我满心的欢，多想把你给的那一丝蓝，点墨在我笔记的河床将爱阻拦，多想在这没有语言的夜晚，是你装饰我空落的摇篮，多想在心飞悦目的早上，是你苏醒后的呢喃，多想步履回望再见，十指述写情欢的夜晚，那早已独殇在夏日，默许的缠言还在耳边回放 ，流芳的灵魂洒下一片心痴的语音，能想起我吗？

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是时候了，不做特别的自己了，该好好的正常的生活了。。。。

是那么普通的一个人，生活在社会里又徘徊在社会外。。。

在一趟趟的新浪聊天室BRT里，在白天阳光晚上路灯的斑马线上，在贯穿整个城市的地下通道里，我天天天天的走着，可是又有谁记得住谁呢。。。

说下楼到垃圾也要好好的打扮，随时会有邂逅，这些都是哪个说的胡话。我倒了百八十回垃圾，半个影子没见到。哪里有人！哪里有男人！！哪里有我的男人！！！

看再多的安妮宝贝，也不可能一下子变身为那个有毒而又美丽的女子，随时都会遭遇爱情。自己始终还是拉着窗帘窝在沙发里猛吃薯片追看狗血电视的邋遢的女人。。。。。

矛盾的我啊，有那么一天早上醒来，会莫名的觉得自己少一些东西，于是拼命的想找一些来填补缺口。还会有那么一个晚上睡觉前，突然又觉得负荷的东西已经太多了，满了，什么也装不下了。。。。一早一晚，变来变去，最终就什么都没变。。。。

总是在铁罐子里藏满了零食，却总是觉得找不到好吃的东西。。。。总是在电脑里下满了电影，却总是觉得没有可看的东西。。。。。

叹一口气，我天天就是这样的生活着，只是硬生生的活着，没有半点的生的气味。。。

没有内容的日子，忽轻忽重。不呼吸的时候，轻的感觉不到自己的存在。大口吸气的时候，重的又觉得闯不过气来。。。。

唉。。。。。以上纯属胡言乱语。。。出门晒晒太阳杀杀毒

2011-02-13 pm

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